No puedo parar de reirme.
martes, 16 de noviembre de 2010
viernes, 12 de noviembre de 2010
Prisioneros de Azcaban
Esta mañana como es de costumbre hemos tenido un almuerzo de trabajo (es decir lo que vulgarmente se llama par de huevos fritos con acompañamiento).
A estos almuerzos suelen acudir los miembros del grupo “Mirada sucia” (ellos ya saben a quien me refiero), pero desde que en el edificio Pignatelli han puesto los tornos nuestros compañeros ya no pueden venir, es imposible venir a la reunión desde el Pignatelli comerse un par de huevos y volver al trabajo en media hora, hay cosas que deberían pertenecer al convenio, para que luego hablen de conciliación laboral.
Debido a los hechos anteriormente expuestos, los miembros del grupo reunidos esta misma mañana hemos decidido, entre untada y untada, por unanimidad crear un grupúsculo no escindido del referido “Mirada sucia” integrado únicamente por los compañeros del Pignatelli, con los siguientes estatutos:
1º) El edificio de trabajo Pignatelli cambia su nombre por “PRISIÓN DE AZCABAN”.
2º) Nuestros compañeros pasan a denominarse “PRISIONEROS DE AZCABAN”
3º) Los nuevos nombres de estos compañeros son:
4º) De ahora en adelante cuando quieran acudir a uno de los almuerzos de trabajo podrás alegar un de las siguientes opciones:
Visto lo visto en la última comida cuidado con DRACO MALFOY.
Por último recordar que una vez conseguido nuestro propósito, salir de Azcaban hay que tener cuidado con no encontrase con ningún DEMENTOR ni con MORTÍFAGOS ni por supuesto con LORD VOLDEMORT, los MUGGLES no son peligrosos.
P D. Si queréis comunicaros con el resto del grupo “Mirada sucia” hacerlo por lechuza. En caso de no poder salir de Azcaban os recomiendo que paséis la media hora jugando a QUIDDICTH
A estos almuerzos suelen acudir los miembros del grupo “Mirada sucia” (ellos ya saben a quien me refiero), pero desde que en el edificio Pignatelli han puesto los tornos nuestros compañeros ya no pueden venir, es imposible venir a la reunión desde el Pignatelli comerse un par de huevos y volver al trabajo en media hora, hay cosas que deberían pertenecer al convenio, para que luego hablen de conciliación laboral.
Debido a los hechos anteriormente expuestos, los miembros del grupo reunidos esta misma mañana hemos decidido, entre untada y untada, por unanimidad crear un grupúsculo no escindido del referido “Mirada sucia” integrado únicamente por los compañeros del Pignatelli, con los siguientes estatutos:
1º) El edificio de trabajo Pignatelli cambia su nombre por “PRISIÓN DE AZCABAN”.
2º) Nuestros compañeros pasan a denominarse “PRISIONEROS DE AZCABAN”
3º) Los nuevos nombres de estos compañeros son:
- A. V. pasa a denominarse “ALBUS DUMBLEDORE “
- L. M. pasa a denominarse “HARRY POTTER“
- F. Z. pasa a denominarse “RON WEASLEY”
4º) De ahora en adelante cuando quieran acudir a uno de los almuerzos de trabajo podrás alegar un de las siguientes opciones:
- Tengo que salir un momento, me voy a HOWARTS.
- Usarán la capa invisible y saltarán por encima de los tornos.
- Por el andén nueve y tres cuartos, mediante polvos FLU , por el callejón KNOCKTURN, etc..
- Cualquier otro tipo de magia que se les ocurra, cuidado con menear mucho las varitas.
- También existe la opción de “trabajo exterior” pero necesita la aprobación de SEVERUS SNAPE.
Visto lo visto en la última comida cuidado con DRACO MALFOY.
Por último recordar que una vez conseguido nuestro propósito, salir de Azcaban hay que tener cuidado con no encontrase con ningún DEMENTOR ni con MORTÍFAGOS ni por supuesto con LORD VOLDEMORT, los MUGGLES no son peligrosos.
P D. Si queréis comunicaros con el resto del grupo “Mirada sucia” hacerlo por lechuza. En caso de no poder salir de Azcaban os recomiendo que paséis la media hora jugando a QUIDDICTH
Lo que me perdí
Solamente dos instantáneas del cocido que me he perdido.
Estos c... de amigos dieron buena cuenta del cocido y a mí me mandan las fotos, y no se que me pasa que no puedo parar de llorar.
Por lo menos el postre y los chupitos no los han mandado.
La venganza se sirve fría aunque la sopa queme.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
A comer cocido
Esta es la convocatoria para una comida que me ha llegado por parte de un compañero.
"Estimado cofrade:
El próximo miercoles 10 de noviembre a las tres en el J3 se va a realizar la I Concurso de Comedores de Cocido (CCC) en el que no se premiará la velocidad de la ingesta (en cuyo caso ya sabemos quien sería el ganador) ni la cantidad engullida (también hay favorito, aunque ultimamente está en baja forma), sino la elegancia en el manejo de la cuchara y la riqueza de matices sonoros al sorber la sopa.
El ganador obtendrá de premio un Jamón de Teruel de Denominación de Origen que será entregado por el Alcalde de Teruel, que se desplazará acompañado de la corporación municipal al comedor del J3 para tan insigne acto.
Por variar un poco (la estriptis saliendo de la tarta está muy visito y ya cansa) amenizará el acto la Banda de Música del Ayuntamiento de Tauste, que vendrán sin el del bombo por que si no no caben, y las Majorettes de Tabuenca harán una exhibición de sus destrezas y habilidades.
Inscripciones hasta el viernes"
Y esta es mi respuesta:
"Mis obligaciones academicas no me permiten asistir a los actos programados de exaltación del cocido hasta las primeras fechas del próximo año 2011 en las cuales, confío y espero, se repitan los actos. Me uno no obstante en espíritu otorgando todas mis bendiciones a los asistentes al acto del próximo día 10 de Noviembre."
"Estimado cofrade:
El próximo miercoles 10 de noviembre a las tres en el J3 se va a realizar la I Concurso de Comedores de Cocido (CCC) en el que no se premiará la velocidad de la ingesta (en cuyo caso ya sabemos quien sería el ganador) ni la cantidad engullida (también hay favorito, aunque ultimamente está en baja forma), sino la elegancia en el manejo de la cuchara y la riqueza de matices sonoros al sorber la sopa.
El ganador obtendrá de premio un Jamón de Teruel de Denominación de Origen que será entregado por el Alcalde de Teruel, que se desplazará acompañado de la corporación municipal al comedor del J3 para tan insigne acto.
Por variar un poco (la estriptis saliendo de la tarta está muy visito y ya cansa) amenizará el acto la Banda de Música del Ayuntamiento de Tauste, que vendrán sin el del bombo por que si no no caben, y las Majorettes de Tabuenca harán una exhibición de sus destrezas y habilidades.
Inscripciones hasta el viernes"
Y esta es mi respuesta:
"Mis obligaciones academicas no me permiten asistir a los actos programados de exaltación del cocido hasta las primeras fechas del próximo año 2011 en las cuales, confío y espero, se repitan los actos. Me uno no obstante en espíritu otorgando todas mis bendiciones a los asistentes al acto del próximo día 10 de Noviembre."
jueves, 14 de octubre de 2010
El punto GEX
Por nuestro lugar de trabajo se anda buscando el punto GEX (la X es porque es más que el punto GE), se recompensará, previa presentación de factura.
viernes, 8 de octubre de 2010
Como nos joden los bancos
Esta misma mañana he ido a una entidad bancaria con la que habitualmente trabajo, a cambiar 20 Libras en Euros.
Una vez explicado el tema a la señorita (con permiso de Guerra) de la ventanilla, me daba al cambio 30€, para a continuación decir, "perdona me he equivocado este es el precio de venta".
Me ha recalculado el precio de compra y me salía 21€, menos 6€ por la transacción total 15€.
En resumen ellos me venden 20 Libras por 30 Euros y me las compran por 15 Euros.
Se admiten adjetivos, propongo: Ladrones, Chorizos, Mangantes, Sisadores, Compañeros de Ali Baba, etc.. o simplemente banqueros.
Bueno si alguno viaja a Reino Unido que sepa que tengo 20 Libras para vender un 10% más baratas que el banco 27 Euros (negociables) y aun gano dinero.
Una vez explicado el tema a la señorita (con permiso de Guerra) de la ventanilla, me daba al cambio 30€, para a continuación decir, "perdona me he equivocado este es el precio de venta".
Me ha recalculado el precio de compra y me salía 21€, menos 6€ por la transacción total 15€.
En resumen ellos me venden 20 Libras por 30 Euros y me las compran por 15 Euros.
Se admiten adjetivos, propongo: Ladrones, Chorizos, Mangantes, Sisadores, Compañeros de Ali Baba, etc.. o simplemente banqueros.
Bueno si alguno viaja a Reino Unido que sepa que tengo 20 Libras para vender un 10% más baratas que el banco 27 Euros (negociables) y aun gano dinero.
lunes, 4 de octubre de 2010
Pica en Flandes
Mi buen amigo David me envía el siguiente e-mail.
Final de la copa del mundo
Una ciudad cualquiera de Holanda.
Un río cualquiera (o canal, no lo sé) de Holanda.
En una orilla del río ( o canal, no lo sé) la afición orange acude en masa a ver la Final del Mundial con sus camisetas naranjas.
En la otra orilla, imagino que habrá un gran pantalla gigante en la que ver el Holanda-España que acabaría coronando a nuestra selección como Campeona del Mundo.
Entre una orilla y otra, agua, como suele suceder en los ríos y en los canales.
Sobre el agua un barquito.
Y en el barquito…
Con dos pares..
Final de la copa del mundo
Una ciudad cualquiera de Holanda.
Un río cualquiera (o canal, no lo sé) de Holanda.
En una orilla del río ( o canal, no lo sé) la afición orange acude en masa a ver la Final del Mundial con sus camisetas naranjas.
En la otra orilla, imagino que habrá un gran pantalla gigante en la que ver el Holanda-España que acabaría coronando a nuestra selección como Campeona del Mundo.
Entre una orilla y otra, agua, como suele suceder en los ríos y en los canales.
Sobre el agua un barquito.
Y en el barquito…
Con dos pares..
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